maandag 25 januari 2010

"VAN DIE DAGEN"


05.20 uur
Ik krijg een liefdevolle aai over mijn wang. Nog eentje, nu over mijn oog. Nog een aaitje over mijn wang en nog eentje. Wat heerlijk! Wat is dit? Ik geniet en draai me een beetje richting de bron van deze liefde en soes rustig verder.

05.25 uur
Au! Er hangt iemand aan mijn lip en hard ook! Nog een keer! Ik voel gekriebel en ruik een kattenbaklucht. Wat is dit in vredesnaam? Ik doe mijn ogen open en kijk recht in het normaal zo lieve smoeltje van het poezenbeest! Ze zit bovenop mijn borstkas en heeft zichzelf als belangrijkste taak vandaag gegeven mij zo snel mogelijk wakker te maken! Ik word echt boos als ik op mijn horloge kijk. Het is verdomme 05.25 uur! Iedereen slaapt nog! Ik koester stille hoop dat poezenbeest zo’n huisdier is geworden dat je alarmeert in noodgevallen dus sta met grote tegenzin op en check het hele huis op koolmonoxide, brand, inbrekers of overstromingen. Na een grondige check van het hele huis, waarbij ik geen nare of enge dingen ontdek, kom ik het poezenbeest weer tegen. Ze zit triomfantelijk voor haar etensbakje en ik weet zeker dat ik een glimlach rond haar poezensmoel zie. Het ging om eten! Niets meer, niets minder. Sinds het poezenbeest is overgestapt op een nog duurdere variant van het haar door de dierenarts voorgeschreven voer heeft ze schijnbaar permanente grote honger in haar buik. En daar zal ik voor boeten heeft ze bedacht. Ik geef ’t op en vul het bakje met het peperdure voer en sluip stilletjes terug naar bed. Ik moet en zal nog slapen.

06.10 uur
Ja, dat gaat dus niet werken. Ik ben veel te wakker en draai en draai en draai en heb nu al een pestbui terwijl de dag officieel nog niet eens begonnen is. Dan de tv maar aan. Al zappend kom ik langs het enige wat Discovery Channel tegenwoordig nog uit lijkt te zenden: zo’n vreselijk programma waarin ze auto’s en motoren opknappen. Erg oninteressant, dus wie weet val ik wel weer in slaap.

08.00 uur
Goed. Het is zaterdag, het is 08.00 uur ’s morgens en ik weet nu precies hoe je met dingen van de sloop een Corvette kan bouwen. Dat heb ik altijd al willen weten en ik besluit Ieniemienie om te gaan bouwen naar een X5, dat moet me nu makkelijk afgaan na 2 uur eindeloos gezever over onderdelen, smeer, olie en lak. Eerst maar even douchen.

09.15 uur
Gedoucht, aangekleed en geschminkt sta ik verloren in de keuken. Wat nu? Mijn plan van een uur geleden om Ieniemienie te gaan pimpen, heb ik al weer laten varen toen ik er achter kwam dat ik de trotse bezitter ben van slechts 2 schroevendraaiers en 1 rol duct-tape. Daar kom ik niet ver mee, dus Ieniemienie mag blijven zoals ze is. Ik besluit dat te gaan doen, wat ik de laatste 3 weken al doe: Marktplaats vervuilen. Nu onze verhuizing naar God Weet Waar angstvallig dichterbij komt, ben ik bevangen door het “alles moet weg”-virus. De afgelopen weken heb ik rücksichtslos alles verkocht wat ik handen kreeg, variërend van manliefs favoriete dvd’s tot mijn eigen skikleren. Weg weg weg, want ik wil het allemaal niet hoeven inpakken! Als een dief in de nacht sluip ik naar beneden, naar het rommelhok en loer om me heen. Hmmm, die terrasverwarmer kan ook wel weg, het is hier toch nooit normaal weer dus huppetee weg er mee. Ha! Manliefs verzamelblik vol met James Bond-dvd’s! Manlief slaapt toch nog dus ik maak er snel een foto van en wrijf al in mijn kleine mollige handjes bij het idee wat die dvd’s me op gaan leveren! Wat niet weet, wat niet deert.. Snel verder gravend in de puinhopen kom ik 8 dozen met cd’s tegen die manlief ooit vanaf de zaak meegenomen had naar huis onder het mom van “kan jij verkopen op Marktplaats! Dat vind je toch zo leuk?”. Daar ben ik natuurlijk nooit echt goed aan toegekomen, dus ik kijk nu eens even wat er eigenlijk in zit. Ik stuit op een berg hardcore- en gabbercd’s waar je eng van wordt. Wat moet ik daar nou mee? Daar wil toch geen mens meer naar luisteren?

10.00 uur
Ha! Op Marktplaats blijkt er een aantal mensen te zijn op zoek naar dozen met herrie-cd’s! Laat ik die hier nou eens hebben liggen! Enthousiast mail ik ze en druk 100 keer op F5 om te zien of ze al gereageerd hebben.

10.10 uur
De eerste reageert, het is ene T. uit Zeeland. Hij heeft wel interesse en wil graag langskomen. Tuurlijk! Is mij goed hoor, kom maar langs met je knecht, 50 cent per cd alsjeblieft dankjewel want ik spaar voor een nieuwe digitale camera. Ondertussen krijg ik een mailtje dat iemand graag mijn oude magnetron wil kopen voor 2 tientjes. Ook goed, kom maar halen! Vanmiddag om 14.00 uur komt hij langs. Yeey, dit gaat goed! Ik reken mezelf rijk en race door het huis om nog meer winst te maken. Ik krijg een mailtje dat een zekere Y. vanmiddag om 12.00 uur een paar oude paardrijlaarzen van stiefdochterlief wil komen ophalen voor 10 euro. Ja hoor, kom maar langs maar hou er rekening mee dat ik er voor thuis blijf, dus hier is mijn telefoonnummer en bel me als er iets tussenkomt!

11.30 uur
Ik zie scheel van een overvloed aan Marktplaats.nl. Ik wil geen advertenties meer maken en ik wil ook geen winst meer maken, ik wil een zonnebril op en een middagdutje doen! Nou ja, om 12.00 uur komt het paardrijlaarzenmens en dan pas weer de volgende om 14.00 uur, dus in die tijd kan ik mooi rustig aan doen.

12.10 uur
Het paardrijlaarzenmens is er nog niet. Nou ja, 10 minuutjes te laat overkomt iedereen wel eens, dus geen paniek.

12.30 uur
Ik begin pissig te worden, maar misschien is ze verdwaald.

12.40 uur
Luister, ik had toch niet voor Jan met de korte achternaam mijn telefoonnummer gegeven? Als je niet kan of wil komen, bel dan even! Jeeeezus! Nou, niet te snel conclusies trekken, misschien is ze echt verdwaald.

13.00 uur
Oké, dit is niet meer grappig. Het paardrijlaarzenmens is gewoon niet komen opdagen! De zon schijnt, mijn schele ogen zijn weg maar nu kan ik nergens meer heen want misschien is magnetronman wel te vroeg. Krijg toch de hik. K*tmarktplaats!

13.24 uur
Ik schrijf een extreem pissige mail naar paardrijlaarzenmens. Het begint met “het was wel zo netjes geweest” en eindigt met “ik ben echt boos”. Ik neem mezelf heilig voor niets meer op Marktplaats te zetten en ga briesend maar weer eens wat opruimen.

14.10 uur
De bel gaat, het zal de magnetronman wel zijn. Ik doe de deur open en daar staat toch wel een extreem smoezelig exemplaar van het (waarschijnlijk, maar niet met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid vast te stellen) menselijk ras. Zijn kleren zijn al maanden niet meer in de wasmachine geweest, en hij heeft duidelijk geen badkamer in huis. Overal vlekken op zijn kleren, hij stinkt, en hij is ook nog een geschilferd exemplaar, van zijn kruin tot zijn schoenen. Fijn dat die magnetron beneden staat en deze “man” mijn hele huis door moet om daar te komen. Oooooooooooooooooooooh……… Waarom oh waarom wil ik van alles verkopen? Nou ja, niets aan te doen, ik geef de man een hand (brrrrrrrr) en leid hem naar de kamer waar de magnetron staat. “Kun je er broodjes mee afbakken?” vraagt hij. “Ja hoor” lieg ik. Alles om dit figuur zo snel mogelijk weer op straat te krijgen!

14.15 uur
“Het” is weg, samen met de magnetron, ik heb 2 tientjes in mijn linkerhand en de stofzuiger in mijn rechterhand. Het moge algemeen bekend zijn dat ik stofzuigen haat tot in het diepst van mijn ziel (ik heb ooit zelfs op staande voet ontslag genomen om maar niet te hoeven stofzuigen), maar nood breekt wetten. Slurp… weer een schilfer weg, slurp… nog een schilfer weg. Brrrr en bah en brrrr en bah. Hij stonk ook nog vreselijk dus ik spuit een fles luchtverfrisser leeg en zet de ramen wagenwijd open.

14.35 uur
Het gaat niets meer worden vandaag, dat is wel duidelijk. Ik ben om onduidelijke redenen volledig uitgeput, heb een bui om op te schieten en kan alles en iedereen wel verbranden. Ik zet een dvd op die ik eigenlijk wil verkopen, maar nog nooit heb gezien en zak op de bank in elkaar tot een zielig hoopje ellende.

15.00 uur
Oké, na een klein half uur kan ik vaststellen dat Brideshead Revisited Marktplaats wel op mag. Het is niet zo gek dat ik die dvd nog nooit gekeken had, het is oorverdovend saai. Sterker nog, het is zoooo saai dat ik er niet eens bij in slaap kan vallen van saaiheid. Marktplaats op dus. Ik strompel naar de computer om de dvd er op te zetten en zie dat iemand de James Bond dvd’s wil kopen voor 80 euro. 80 euro!!! Jawel hoor, kom maar! Ik geef mijn telefoonnummer en zet toch nog maar wat meer dingen op Marktplaats, ik begin er weer een klein beetje zin in te krijgen want geld is geld.

15.50 uur
Mijn telefoon gaat. Het is de James Bondman. Hij is om de hoek, of hij nu langs mag komen. Yes! Dus dit is nou slapend rijk worden! Hier kan ik wel mee leven!

15.55 uur
James Bondman blijkt een vriend van de buurman te zijn. Hij gaat trouwen over 3 weken en het thema is James Bond. Waarom moet iedereen toch tegenwoordig een thema voor zijn bruiloft hebben? Kun je niet meer gewoon ouderwets in een hoelahoepjurk een taart aansnijden en met zijn allen dansen op “dans je de hele nacht met mij” en “een vrijgezel die gaat nooit slapen”? Kort en goed, ik neem de 80 euro aan, wens hem veel plezier en stop het geld in mijn nieuwe spaarvarken. Ja, een spaarvarken, want sinds de Fortis Bank heeft besloten de spaarvarkens in de ban te doen omdat moslims hebben geklaagd over de onreinheid van een varken, ben ik in de contramine en heb alleen om die reden een spaarvarken gekocht. De rebel in mij kon zich niet bedwingen. Ik aai mijn spaarvarken nog eens (“wat krijg je een lekkere dikke buik lekker varkentje van me!”) en kruip moe maar voldaan in de kussens van de bank.

19.00 uur
Wat een heerlijk slaapje was dat! Manlief is de hort op en ik draai een prik-en-pingmaaltijd in elkaar terwijl ik ondertussen de e-mail nog eens check. Maandagavond komt de cd-jongen, mooi zo. Verder niets bijzonders en ik hoor de ping dat mijn eten klaar is, dus ik verdwijn met bord op schoot voor de tv. Heerlijk, om 20.40 uur begint Midsomer Murders, ik ben er helemaal klaar voor!

20.41 uur
Deze heb ik dus al gezien. En ik weet ook nog wie het heeft gedaan. Nou ja, om 22.25 uur komt er nog een detective, dus ik ga wel voor de herkansing. Ondertussen zap ik van het ene naar het andere slechte programma en denk met weemoed aan de tijd dat je tv-keuze beperkt was tot de marmotten van Fred Oster of Van Gewest tot Gewest. Voor ieder wat wils en daar was je tevreden mee. Nu kan ik de Lion Queen zien blehren in Idols, Uri Geller een lepel om zien buigen en dan zijn er ook nog wat mensen die rondjes draaien om een plaats in een musical te winnen. Pffffff…

22.30 uur
Grote grote @F#^()&%! Was ik in vredesnaam vanmorgen maar in bed gebleven! Dit wordt echt niks meer vandaag! Deze detective heb ik ook al gezien en ik weet precies hoe of wat, dus kijken heeft geen enkele zin meer. En over zin gesproken: ik heb er ook geen zin meer in! Ik pak het poezenbeest en vertrek naar de slaapkamer. Op Discovery zijn ze weer eens een auto aan het verbouwen en ik eindig deze dag precies zoals ik hem begonnen ben: met een pootje van het poezenbeest op mijn gezicht en oninteressante mannen die auto’s verbouwen. Soms kun je dus maar beter gewoon in bed blijven liggen…

Geen opmerkingen:

Een reactie posten

 
Free Hit Counter